La Tregua de Navidad!!!

Todo regocijo y alegría.

Como ya vaticiné hace un par de entradas, ahora mismo nos encontrmaos sumidos en unas fechas muy entrañables donde yo me pongo de mala leche porque todo el mundo parece demasiado amable y amigable, mucho mas que el resto del año y yo no puedo evitar preguntar porque no lo son el resto del año. Pero bueno, esta mañana de Domingo estoy de muy buen humor. Ayer por la noche se fue la luz en todo mi pueblucho y me dejó un cielo libre contaminación lumínica y pude coger el telescopio y la cámara y fliparme como es debido. Dicen que el dinero no da la felicidad....es es una frase altamente cuestionable. Yo me compré MI telescopio, con MI dinero...y con MI telescopio YO soy feliz. Soy feliz con mas cosas, pero el telescopio es la mas...chachi? No sé. Tras esta breve entradilla voy a pasar a plantear el tema de hoy. Una historia que a mi personalmente me encanta y que demuestra la teoría de que no todas las personas son seres horribles, egoistas y carentes de sentimientos. Hoy vamos a hablar de la guerra, de su escaso valor y su supina estupidez. Hoy vamos a hablar de la Tregua de Navidad.

Que bien se está en una trinchera.

Primero de todo es hacer un viaje en el tiempo. Concretamente nos vamos al 24 de Diciembre de 1914, víspera de Navidad en el frente occidental de la Primera Guerra Mundial. Luego hay que ponerse en situación. Estamos en guerra. Disparos, explosiones, gritos, barro, humo, muerte. Británicos contra Alemanes, Alemanos contra Británicos. Humanos contra Humanos.
Poco o nada sabe la gente sobre la Primera Guerra Mundial, pero lo mas esencial es que fue una guerra penosa, y sobre todo de trincheras. Miles de personas agazapadas en las trincheras esperando una oportunidad para salir pitando de ahí. Y mas el día en el que estaban, estaban en la víspera de Navidad. Los Británicos habían recibido órdenes del alto mando de mantenerse alerta, ya que se sospechaba que el enemigo realizaría algún ataque sorpresa en la víspera de Navidad o Año Nuevo. Los Alemanes sin embargo habían recibido algunos regalos del Káiser (el mandamás alemán), concretamente envió al frente abetos para que los decoraran, raciones extras de pan, salchichas, licores y todo tipo de cosas para subir la moral de las tropas.
A medida que moria el día y nacía la noche, el silencio se iba apoderando de aquel lugar. Debió ser muy extraño estar en silencio despues de meses de continuo ruido, era un silencio irreal.
Los alemanes, sin embargo, no perdieron el tiempo y decoraron los abetos con velas como manda la tradición, y los colocaron por las trincheras. Cientos de metros mas allá, al otro lado de la tierra de nadie, los Británicos observaban con corrompimiento mental, como unas extrañas lucecitas alumbraban las trincheras enemigas. No tardaron en comprender de que se trataba de árboles navideños. Mas sorprendidos quedaron aun cuando los enemigos, esos seres sin corazón ni sentimientos que les habían pintado sus oficiales y generales, empezaron a entonar un villancico por todos conocidos, Stille Natch (Noche de Paz). Los Británicos estaban evidentemente sorprendidos, invadidos por el espíritu navideño, rompieron en aplausos al terminar el villancico y empezaron otro.

Que agustico se tiene que estar tiradico en la nieve.

El momento realmente mágico fue cuando un valiente soldado alemán salió de su trinchera con un pequeño abeto decorado. Se dirigía a las trincheras enemigas. Un soldado Británico salió a su encuentro y se dieron la mano como si se conocieran de toda la vida, como si fuesen hermanos y no soldados de dos naciones distintas en lucha por, seguramente, alguna gilipollez. Cientos de siluetas negras salieron a la tierra de nadie, a conocerse, a abrazarse, a ser humanos. Muchos alemanes sabían inglés ya que habían estado trabajando en Inglaterra antes de la guerra, así que hacían de traductores para sus a compañeros.
Se intercambiaron modestos regalos, tales como un poco de licor, tabaco, algo de comida, botones de sus uniformes. Muchos enseñaban fotos de su familia a enemigos que debian de estar matando, y el enemigo le enseñaba sus fotos. Fotos de sus hijos, de sus padres, mujer, novias. Gente que deseaban ver pero no podían por el egosita deseo de algunos pocos.

El regalo perfecto para Vanidad.

Lo que mas se hizo durante esta tregua fue dar sepultura a los compañeros caidos. La tierra de nadie, ese vasto espacio entre trincheras estaba lleno de cuerpos de soldados de los dos bandos que llevaban días, incluso meses a la intemperie, necesitando de sepultura. Soldados de ambos bandos se ayudaban mutuamente a enterrar los cuerpos de sus amigos, de sus compañeros, dándoles sepultura con unas palabras en su memoria.
Quizás el episodio mas mítico sea un partidillo de fútbol entre los hombres del Scottish Seaforth Highlanders y soldados sajones. Según el testimonio del oficial alemán Niemann del 133 Regimiento de Sajonia , el partido se celebró en el sector de Frelinghein-Houplines cerca de Armentieres. Según cuenta, después de intercambiarse cigarrillos, un soldado escocés apareció con un balón de fútbol, y en pocos minutos se monto un partido, cada bando hizo sus porterías con sus gorros. El terreno resultó el adecuado para jugar, ya que debido al frío el barro se había congelado y el suelo estaba duro. Niemann recuerda que les hizo mucha gracia (u horror) ver a los escoceses con sus faldas y que no pudieron contener la risa al descubrir que debajo de ellas no llevaban ropa interior, es decir, que había mas pelotas en juego. El partido duró apenas una hora hasta que uno de los comandantes tuvo conocimiento del hecho y mando parar el partido. Al parecer los alemanes ganaron por 3 a 2.
Episodios similares se dieron por todo el frente occidental, llegando a durar algunos hasta Febrero. Pero en muchos lugares la tregua terminó como comenzó, casi de mutuo acuerdo. Como cuenta el capitán Stockwell de los Royal Welsh Fusiliers, "Hacia mucho frío. A las 8.30 de la mañana, disparé tres tiros al aire y saque una bandera que llevaba escrito "Feliz Navidad", salté del parapeto. El capitán alemán sacó una camisa en donde estaba escrito "Gracias" y saltó fuera del parapeto, nos saludamos respectivamente y saltamos dentro de nuestras trincheras, entonces él disparó dos tiros al aire y la guerra continuó".
El Alto Mando, jamás aprobó ni vió con buenos ojos tales actos. Eran actos de traición que cuando llegaron a oidos de los mandamases, eran duramente castigados. Es curioso ver como se castiga la conducta humana, en la guerra todo se vuelve de revés. Se premia lo que normalmente se castiga y al revés.

Una cruz, dejada cerca de Ypres en Bélgica en 1999, para conmemorar el sitio de la tregua de Navidad de 1914. El texto dice 1914
La tregua de Navidad de Khaki Chum
1999
85 años
No olvidar.

Personalmente esta historia me inspira demasiados sentimientos. Es la historia de un montón de hombres que durante unas horas fueron libres, fueron personas. Fueron personas que olvidaron por un momento que estaban sometidas al poder de decisión de unos pocos que habían decidido que los alemanes eran el enemigo. Se demuestra una vez mas que la guerra no es por el pueblo, ni la hace el pueblo, la guerra la deciden unos pocos, que, curiosamente nunca mueren en el campo de batalla. Creo que es una historia para reflexionar largo y tendido, así que a reflexionar!!he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

El Hidrógeno!!!

El tiene el podeeeerrrr!!!

"Vacaciones"!!! Es lo que pasa ahora mismo por mi cabeza. Está entrecomillado evidentemente porque no son vacaciones, ya que en las vacaciones no se hace nada y yo tengo mucho que hacer, pero bueno. Ahora que están tan cerca estas entrañables fechas quería dedicar una entrada a todas las falacias y mentiras de la Vanidad (ingenioso juego de palabras que yo hago con Navidad, jajá!), pero he pasado mas que nada porque me saldría un post que se tardaría 8974325890 años en escribir y 890890321321456786 siglos en leer. Vale, que he exagerado un poco, pero ya me entendeis. En vez de eso he decidido hablar de la cosa que mas abunda en el Universo. No, no son los canis, ni los pokeros, ni los jipis, ni los parias, ni los fracasados, ni los desterrados, ni los parados. Como bien dice el título del post, es el hidrógeno. Ese elemento químico que se representa por H y que tantas alegrías nos da a lo largo del día. Básicamente ninguno de vosotros existiríais de no ser por nuestro simple amigo el Hidrógeno, vamos a contar su pequeña historia.

El Hidrógeno, como creo que todos bién sabéis, es un elemento químico. El primero de la tabla períodica de los elementos. Su estrunctura atómica es mas simple que un papel. Se compone de un protón que hace las veces de núcleo atómico, y un electrón que orbita a ese protón. Ya está, es tan simple como eso, y tan simple que es, que 75% masa de la materia visible del Universoes Hidrógeno. Si tenemos en cuenta que se piensa que el Univers0 se compone de un 73% de energía oscura (misteriosa que te pasas), 23% de materia oscura fría (misteriosa a secas) y un 4% de átomos. De este 4%, se especula que el 90% son átomos de hidrógeno.

Agua. Una inteligente mezcla de oxígeno e hidrógeno.

Aquí, en nuestro planetucho lleno de gilipollas (yo el primero), el Hidrógeno se presenta siempre como diatómico, es decir, dos átomos de hidrógeno así mu junticos. Prefiere estar en forma de gas, siendo incoloro e inodoro. Podemos obtener hidrógeno de muy diversqs formas. Mediante electrólisis del agua, refinado del petróleo y otros procesos de nombres muy complicados de escribir, mucho mas que Nietzsche.
La história del hidrógeno es mucho mas antigua que nosotros, es tan vieja como el Univeso, y si tiene mas o menos 15000 millones de años (día arriba, día abajo) pues sí, es muy viejo. Nosotros los humanos dimos con él por primera vez en el siglo XVI, por un alquimista que se llamó asi mismo Paracelso. En realidad su nombre era mucho mas gracioso. Se llamaba Philippus Aureolus Bombast von Hohenheim. Al ser alquimista dió con el hidrógeno de casualidad (como siempre) mezclando metales con ácidos. Nunca supo que el hidrógeno, que era y sigue siendo altamente inflamable (por eso acabó sin cejas), era un nuevo elemento.
En 1766, Henry Cavendish fue el primero en reconocer el hidrógeno gaseoso como un elemento nuevo, y lo tomó como una especie de, "aire inflamable". Lo descubrió mezclando ácidos con mercurio, pero siempre pensó que era el mercurio el que liberaba ese "aire inflamable". Actualmente se considera a Cavendish como descubridor del Hidrógeno, pero no el que le puso nombre.

El Sol, como todas las estrellas es un pequeño puñado de Hidrógeno.

Fué el gran Antoine Lavoisier, el que lo llamo hidrógeno. El nombre quiere decir el griego origen del agua. Esto es porque comprobó junto a Laplace que la combustión del hidrógeno generaba agua.
Pero...porque es tan fascinante el Hidrógeno? Bueno...mas que nada porque es el origen de todas las cosas. De todas y cada una de las cosas. No quiero ser yo quién lo explique, dejaré que el Gran Maestro Carl Sagan os lo explique.

Sencillamente sobrecogedor. Es un pensamiento que la primera vez me dejó alucinado varios días. Básicamente somos polvo de estrellas. El Hidrógeno que forma las estrellas va convirtiéndose poco a poco en elementos mas pesados gracias a los procesos termonucleares que tienen lugar en las estrellas. Luego, al morir, todos esos elementos se esparcen por el Universo, sembrano las semillas de planetas, asteroides rocas, y vida. Es un idea maravillosa que algunos desechan inmediatamente por que dicen que es imposible. Yo soy de la opinión de que 15000 millones de años en mucho tiempo para que cosas como nosotros lleguen a ocurrir. Todo, todo lo que nos rodea, TODO, ha estado en el núcleo de una estrella que ya no existe. Todo. Ese anillo que te gusta, tu móvil, tu pelo, tu abuela. Todo.
Nosotros, que nos creemos el ombligo del Universo no somos mas que la basura que queda de la muerte de una estrella. Este pensamiento, que nos debería llenar de humildad parece que, o no sirve, o no se conoce, ya que a día de hoy, nos seguimos matando unos a otros, seguimos destruyendo el planeta y seguimos siendo idiotas. Pero yo espero que a quienes lean esto, les haga ver el mundo de manera, diferente al menos, he dicho!!

Sigue aprendiendo...

El Ocultismo Nazi!!!

L'Oreal, porque yo lo valgo.

De nuevo me hallo aquí una vez mas...despues de unos días infernales en los que he tenido que batallar con mis demonios personales para luego terminar tomandome un helado de tofe sentado en una hamaca en alguna playa indeterminada. Vale que he tardado demasiado en volver...pero he vuelto no? supongo que eso es mas o menos lo importante. Además en estas fechas tan entrañables que entran me entran mas ganas de escribir, para así olvidarme de todo este rollo de la navidad. Hace ya unos cuantos años que la navidad (vanidad como yo la llamo en un ingenioso cambio de letras) me la refanflinfla bastante...Lo único que me hace así gracia es que se reuna toda la familia, y como eso no ocurre a menudo, bienvenida sea cualquier excusa para comer de gañote y beber por por saturación. Pero bueno, cada loco con su tema como digo yo...Para los listillos de turno, NO, no pido regalitos ni nada parecido. Además, quién necesita regalos teniéndo...amor?
De todas maneras, ya que nos aproximamos a la vanidad, que mejor tema que hablar del misticismo y cosas parecidas? Y si ya metemos nazis de por medio como en "El Internado" mejor todavía. Fusionando todo esto tenemos el ocultismo nazi, que es un tema gracioso a la par que interesante, así que desarrollémoslo de manera hilarante, como siempre.

Hitler haciendo un ritual oculto.

Por casi todos es sabido que los nazis eran gente que se montaron una historia en la cabeza que básicamente decía..."Nosotros somos los mejores, los mas guapos, los que tienen el rabo mas largo y los mas rubios, así que acabemos con los demás" En realidad la historia era mucho mas complicada, pero en síntesis era básicamente eso.
Estos locos, destruyeron Europa y cambiaron el curso de la historia. Creo que todo el mundo conoce la figura de Adolf Hitler, ese hombre vegetariano de bigotillo simpático que no bebía alcohol y hacía yoga. Es curioso que un hombre que fue tan sanote fuese tan hijo de puta.
Hitler era la cabeza visible de los nazis, todos ellos miembros del partido nazi, curiosamente único partido político en Alemania....curioso cuanto menos.
El ocultismo nazi básicamente engloba todas las tonterías en las que creían los peces gordos del partido nazi, como Heinrich Himmler, Rudolf Hess, Richard Walther Darré, etecé etc. También Hitler creía en "vaináes" (como dice mi madre), tales como la astrología, la mitología nóridica y la mísica medieval. Ninguno los nombrados anteriormente tenía una creencía religiosa bien definida, excepto Heinrich Himmler, que confesó ser adorador del dios Wotan, mas conocido como Odín, y yo me pregunto, quién coño adora a una puta invociación del Final Fantasy? Los nazis.

Ritual oculto que te pasas.

Al llegar al poder los nazis prohibieron todo culto esotérico que no fuera la Sociedad Thule. La Sociedad Thule era el nacido a principios del siglo XX en el que estaban metidos todos los locos estos, cuyos principios antocristianos, anticomunistas, antisemitas y antitodo sentaron las bases del nazismo. Curiosamente los nazis no pruhibieron el Budismo. Inclusó despertó gran interés entre los peces gordos. Llegadon incluso a mandar una expedición al Tibet comandada por el biólogo Ernst Schäfer (conocido por aquellos que recientemente han jugado al Uncharted 2). Hizo tres expediciones siendo la mas curiosa una que tenía por bjetivo encontrar el reino perdido de Agartha. El reino de Agartha era una serie de ciudades subterraneas conectada por una red de túneles por todo el mundo, siendo su principal ciudad, la mítica Shambala.
Como ya dijimos antes, los nazis creían fervientemente que eran los mejores, basándo tal hipótesis en que ellos eran los descendientes de la raza Aria, una raza de gaperas cachas con la melena rubia y los ojos azules (contraposición de Hitler que era moreno, bajito y feo). Los peces gordos que creían en las tontunas místicas querían creer que los Arios provenian de ese reinio misterioso de debajo de la tierra. Esto llega a la conclusión de que se creía que la tierra estaba hueca y alojaba una civiliación intraterrestre. Para entrar en este reino bastaba con ir a los polos o a alguna parte indeterminada del desierto del Gobi.

Particularmente, lo que mas me jode de los nazis es el mal uso que hacen del concepto del "Superhombre" de Nietzsche, adecuando ese conceptos a sus propios ideales. Básicamente el "Superhombre" de Nietzsche es un ser humano que ha dejado de creer en cosas transcendentales y elabora su sistema moral a traves de lo real y experimentable. Acepta su soledad en el mundo y que una vez muerto no hay nada. Pero los nazis le pusieron al superhombre mechitas y ojos azules para que quedase mas germánico.
Creo que si ha quedado alguna duda de la inteligencia de los nazis, ha quedado mas o menos disipada en esta parrafada que he contado. así que espero que ninguno de vosotros os convirtáis en nazis, he dicho!!!

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La Homeopatía!!!

No, no son pintalabios.

Vaya...hace...mucho tiempo que no me pasaba por aquí. Es extraño volver a este espacio, ha pasado mucho tiempo. Y ni si quiera os di una explicación, que indecoroso por mi parte. Confieso que muchas veces quise entrar pero me daba verguenza porque abandoné esto como cualquier desgraciado abandona a un perro/gato/animal de compañía por ser demasiado grandote. La razón de por la cual dejé de escribir? No lo sé, aunque llevo una temporada en que casi no tengo ganas de nada, me cuesta mucho ir a clase y concentrarme estudiando. Pero hoy me he dicho, coño, porque no escribir algo? Me han entrado unas repentinas ganas de explicar algo y que la gente piense por un momento. Supongo que no me leera mucha gente, pero bueno, intentaré publicar de vez en cuando.
Y que ha sido de mi vida? Bueno, he conocido algunas maravillas del universo gracias a mi telescopio (ya pondré alguna fotillo algún día y puede que algún video) Intenté escribir una historia de zombis pero se me fue la inspiración y las ganas. También conocí el dolor de la pérdida de un miembro de mi familia que todavía echo mucho de menos. Pero bueno, hoy es domingo y ya estoy un poco hasta los huevos de estudiar, así que que coño! vamos a hablar de la homeopatía, ese comecocos que estafa a mucha gente. Vamos a ello, como siempre!

Como siempre suelo decir yo, primero hay que empezar por el concepto (fonéticamente conceto). La primera pregunta que se os vendrá a vuestras alegres cabezas pensantes es, ¿Que coño es la homeopatía? Bien, preguntarse cosas está muy bien, pero hay que saber como responder. Un tipo visceral y sin clase diría, "Eso es una puta engañifa", con toda la razón del mundo. Pero esa respuesta es problemática, ya que si plantáis discusión contra un amante homeópata este os dirá que sois unos intransigentes tiránicos sin educación. Yo os aconsejo que le espetéis la definición estandar de la homeopatía, pero myu educadamente, con un tono suave, tranquilo, pausado, tomando el control de la conversación. La homeopatía no es mas que una pseudociencia fraudulenta carente de pruebas empíricas que se vale del efecto placebo. Esta frase dejará desarmado al contrario y os podeis permitir una pequeña sonrisa así por lo bajini con la boca tapada.

Pero dejémonos de chanfainas, cuando empezó todo el rollo este? Pues no tan lejos en el tiempo, concretamente a finales del XVIII, principios del siglo XIX, por un tal Samuel Hahnemman, un medico alemán que se aburrió de los principio de la medicina normal y decidió inventar la homeopatía. Pero todo por una buena causa.
Básicamente la medicina de aquella época seguía siendo un tanto arcaica y mataba mas que curaba. Lo que predominaba era hacer sangrías a la gente (sacarle mucha, mucha sangre), hacerla vomitar, etc etc. Así que el bueno de Samuel renegó de todo esto y se lió la manta a la cabeza para iniciar una nueva medicina.
Tras una serie de experimentos con la quinina llegó a la conclusión de que una cosa que provoca efectos similares a los de una enfermedad, necesariamente tiene que curar esa enfermedad. Esta hipótesis es cuanto menos curiosa y debería haber muerto hace ya mucho tiempo, pero no...sigue viva hasta nuestros días.
Basícamente, lo que hacia el bueno de Samuel, era diluir pequeñas cantidades de sustancia en agua y darselas a los pacientes para combatir a la malvada enfermedad. Luego, llegó el hombre que redefinió la homeopatía, y como no, tenía que ser americano. Jame Tayler Kent redefinió y refundó la homeopatía basándose en que toda sustancia que te encuentres por ahí, ya sea una planta, una piedra o un gamusino, crea una sintomatología que puede curar cierta enfermedad.
Todo esto es muy bonito si fuese cierto, pero es que el error de base de los homeopatas es que ellos piensan que los sintomas de la enfermedad no son cosas derivadas de la enfermedad, si no que son reacciones del sistema inmunológico que esta luchando contra la enfermedad. Permitanme darle un poco de razón a los homeópatas, en ciertos casos es así, pero no en todos. Es como si me bebo un litro de lejía y se me quema el esfófago porque mi sistema inmunológico le ha ordenado a mi esófago que se queme.

Agua, eso es lo importante, el agua. Sin ella los homeópatas no son mas que una panda de jipis y parias desterraos. Ellos tienen la firme creencia y determinación que el agua tiene memoria, sí, memoria. Quiere decir esto que cuando meas, el agua se acuerda que la has mezclado con orina. Se acordará cuando llegue al mar, cuando se evapore, se convierta en nube y vuelva a los pantanos. Exacto, el agua, eso que bebes todos los días, con la que te limpias, la que tiras inconscientemente, uno de los pilares de nuestra civilización, es fundamental para los homeópatas, ya que es básicamente lo que te venden, agua.
Estos supuestos maestros de la curación, a la hora de fabricar sus remedios siguen un método llamado dilución en serie, que consiste en diluir una disolución una y otra vez, y cuanto mas se diluya la mezcla, mas potente será el remedio, pero....hay un problema en ese principio. Básicamente lo que hacen es coger cualquier sustancia y diluirla en agua. Lo normal es coger una gota de, pongamos, orín de mono titi, y diluirla en 99 gotas de agua. Luego es vital removerla virgorosamente, que se mezcle bien. Para que las propiedades del orín de mono titi queden bien grabadas en la memoria del agua. Con esto obtenemos una disolucion del 1%. O como ellos la llaman 1C. Luego, cogen una gota de esa mezcla 1C y la vuelven a diluir con 99 partes de agua, dnado lugar a una 2c y así sucesivamente. Llegados al punto de la 6C, es como si diluyesemos una gota de orín de mono titi en el agua de 20 piscinas olímpicas. Pero sigamos, Si llegamos a 12C sería como mezclar esa gota de orín en el Océano Atláncito. Pero lo peor de todo no es eso, si no que lo habitual es 30C en Europa, luego en America o en la India por ejemplo, son habituales las 30M, que son 1 gota diluida en 999 gotas, diluida 30 veces...buah.

Luego, con esa mezcla ultradiluida (llámese agua), impregnan unas bolitas de azucar con aspecto de píldoras y ya está, ya te hemos curado el cáncer o lo que sea.
Es bonito pensar que ojalá fuese cierto, que de verdad sea así y que fuese tan simple, pero mi poca experiencia en la vida real me ha llevado a pensar que lo único facil que hay en esa vida es morirte de asco al ver que la vida es bastante complicada.
Estos curanderos se valen del desconcertante efecto placebo, que consiste simplemente en que si yo te digo que esto que te voy a dar te cura, tu mente ya esta condicionada para decirle a tu cuerpo, esto te va a curar, y misteriosamente los síntomas desaparecen. Es un misterio, lo sé, pero es lo bonito de la ciencia, los misterios sin resolver.

Como he dicho tantas veces, los humanos somos tan idiotas (yo el primero) que creemos comprender casi todo, pero el cerebro...es algo que se nos resiste, no nos quere desverlar sus misterios, siendo el efecto placebo uno de ellos.
Como siempre, la realidad es una puta mierda, y que es lo que manda? La pasta, el dinero. Vamos ver, estás vendiendo agua y azúcar, sácando un montón de pasta y encima la gente cree que se cura, coño! el negocio perfecto no!? Ya luego das un discursito poniendo 4 o 5 palabras difíciles y sugestionando al paciente y ya lo tienes en el bote.
Y ya tengo que dejar de escribir porque me estoy poniendo furioso con todos esos jipis y que tengo que estudiar tambien. No me he quedado contento con este post, no creo que sea uno de los mejores, pero intentaré mejorar, he dicho!

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Las cuevas de Waitomo!!!

Ya se que mis estornudos son mu esajeraos, pero mas esajerao es mi resfriao.

Hay un chiste muy bueno que dice: "Va tres soldados por la calle y se cae el del medio. Es posible?? No, porque van soldados". Es un chiste muy bueno. Y como la vida es un chiste, porque no empezar el post con un chiste?. Es bien sabido por todos que mis chistes son la crem de la crem (avecrem). Podría pasar de poner cosas interesantes en el post y contar solo chistes. Seguro que la mitad de vosotros os daría un lol muy grande acompañado con dolores costales de los partimientos de risa. La risa siempre ha sido buena, como los gusanos. Ya se que a muchos de vosotros los gusanos os dan una grima que no podéis con ella, pero pensad, que esas cosicas alargadas proporcionan nutrientes al suelo donde plantamos nuestras patatas, y estas patatas, se alimentan de esos nutrientes. A grandes rasgos es así, no me voy a poner ahora a describir un ciclo biológico así como así. El caso es que te pongas como te pontas, comerás gusano indirectamente, quieras o no. La gente siempre piensa que los gusanos son feos, asquerosos, o que simplemente no deberían de existir. Necios mortales que no saben donde viven. No son feos, simplemente son unos incomprendidos. Todos prefieren a la mariposa que sale de la asquerosa y gorrrrrda larva que come y come, para luego convertirte en una mariposa que dure dos días.
Pero hay ocasiones, en las que un gusano, resulta hermoso a la humanidad, y eso es muy complicadete, y para ver a ese gusano, desgraciadamente hay que irse lejos, muuuuy lejos, concretamente a la tierra media, quiero decir, a Nueva Zelanda, así que, vamonos átomos!!

Hemos llegado ya a Nueva Zelanda??

Ya que estamos por la tierra media, vamos a contar un chiste: "Va un orco por Mordor, y no pasa nada" Es buenísimo!! xD. Bueno, ya que estamos en Nueva Zelanda (capital Wellington), nos vamos a ir a Waitomo, que es algo así como una comunidad autónoma allí. Allí hay una cueva, una cueva muy chachi donde, no, no viven puñeteros hobbits, au contraire, está repletica de gusanos!!!mmmmmm!! rico rico!!! Esta cueva se descubrió hace ya mucho tiempo, concretamente en 1887. Y desde entonces ha sido objeto de visitas de curiosos y estudiosos. Porqué? Que tienen de especial los gusanazos que allí viven?? Pues que brillan!!!

Brilla brilla.

Pues sí, si que brillan, o como dicen los entendidos, son bioluminiscentes. Y que es lo que pasa si un bricho brilla? preguntará alguno, las luciérnagas brillan y no son tan....wow! (para no odiar las luciérnagas, véase "La Tumba de las Luciernagas") Pero si juntamos miles de estos bichos, una cueva oscura y un paseo en barca...ohhhhh, turismo asgurado!

Donde hay que firmar para ir a ver esto?

El bicho en cuestión, es la larva de un molesto mosquito, concretamente el Arachnocampa luminosa. El mosquito de por si no es bonito ni curioso, pero no me neguéis que la larva no es cuanto menos, curiosa. Ya, que además de emitir luz, come y caza insectos para comer de una manera muy curiosa. Teje un hilo de seda que impregna de bolitas de "pegamento", y lo lanza al vacío de la cueva, donde se queda colgando a la espera de captar a algún insecto que pase por allí.

Menudo festival de comida que se van a pegar los bichos como atrapen al niño.

Ironía es cuando por ejemplo, eres una larva de Arachnocampa luminosa, que está pegada en el techo de la cueva pensando, "Qué vida mas triste" y de repende notas que tu hilo de pescar se mueve, y ah!, es un mosquito adulto de Arachnocampa luminosa, eso, eso si que es triste, e irónico. Y la verdad es que pasa, los imagos (los insectos en estado adulto) de Arachnocampa luminosa, suelen caer en las redes de sus congeneres aún no desarrollados, provocando lo que nosotros llamamos un, OWNED.

Qué vida mas triste!!

La cosa de todo esto es que, los gusanazos no son feos del todo, están ahí por algo. Además, yo encuentro maravilloso la metamorfosis que sufren tanto a nivel externo como interno los insectos para seguir adelante. No como nosotros, que al nacer sólo somos pequeñas versiones de nosotros mismos. De todas maneras, me maravillo al imaginar que se ha de sentir al ver esa cueva, y pensar que es como estár mirando a un cielo estrellado, ha de ser maravilloso. Quién se apunta conmigo a un viaje a Nueva Zelanda?!? eh?!? además en allí hay kiwis, y ornitorricos!! lo mejor de los mejor para los curiosos como yo!! así que empezad a ahorrar!! he dicho!!!

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Los leones de Tsavo!!!

Un piscolabis a estas horas?? Y yo con estos pelos!?!?

Acabo de empezar a escribir este post, y se me ha venido una canción a la cabeza, y no es nada mas y nada menos que "Una rosa es una rosa" de Mecano. Esto demuestra una de mis teorías mas controvertidas, y es que, vivimos bajos los designios de nuestra mente, siento esta, el axioma de los misterios. Eso sí, el estribillo de la canción es pegadizo de cojones xD. Es evidente que la mente nos juega malas pasadas y a veces nos traiciona, haciendo que digamos cosas de las que luego nos queremos arrepentir. Si, te estás acordando aquella vez que le dijiste a aquella novia que tenía el brazo demasiado peludo. O aquella otra vez que le dijiste a tu novio que era mejor pequeñita y juguetona que grande y tontorrona. Aparte de la mente, lo que también nos esclaviza es la tele, esa caja tonta que dicta a las masas lo que deben de hacer, comprar, pensar etc etc. Una de las consecuencias de un exceso televisivo, es que a casi todo el mundo les gustan las mismas cosas, o las mismas cosas les parecen, como decirlo...típicas. Mira! una tipeja vestida de gitana! oh que gracioso! oh! me gusta mucho porque lo sacan en la tele! Es normal, ha sido algo que nos han hecho desde pequeñitos sinq ue nos diesemos cuenta. Nuestros padres nos colocaron frente al televisor, y él nos educó. Por eso, a todo el mundo le gustan los safaris. Sí, no digas que no que sí que te gustan. No me digas que no has entrado a una tienda de Coronel Tapioca y has dicho, coño! eso me gusta! ojalá pudiera comprarmelo. Lo que pasa es que no vas a ir por el centro de tu ciudad vestido de safari, queda un poco....extraño. Pero, aaaahhh, quién no ha soñado nunca con ir de safari? Pero no de esos que hacen hoy en día, no, si no esos safaris antiguos, de los del siglo XIX. Tiempos en los que África guardaba aún muchos territorios inexplorados, que tú podías explorar, y encontrar una tribu que desterraba a las mujeres a una cueva, y llegar tu a esa cueva y enseñarles a las mujeres lo que es el ammor. bueno, estoy divagando como siempre. Sin m dilación alguna, voy a entrar de lleno en el tema de hoy.

Disney te engañó, los leones no son tan majos y amigables. Aunque siempre hay excepciones.

Pongamonos en, situación. Te están apuntando con un arma, y te dicen...mierda, ya me he ido otra vez. Coño! finales del siglo XIX, allí por Uganda, un monton de gente a la que le están pagando ( claaaaro), están construyendo la vía ferrea que unirá Mombasa con Kempala. Para quién? para los británicos de la pérfida Albión, que con sus imperio colonial tenían planes para dominar el mundo. Esta línea ferra era bastante importante, ya que uniría dos importantes centros estratégicos. La capital de su imperio colonial con el mayor puerto del este de África. A esta línea se la bautizó como Uganda Railway, pero mas tarde le pondrían el tronchante nombre de, "El expreso lunático", por la cantidad de poblemas (lo he escrito a posta) que dió durante su construcción.

Diox!! es lo mas lunático que he visto en mi vidaaagghhh!!

El mayor de ellos empezó hace muuuuucho tiempo. Cuando un poco de agua decidió ir por un sitio, y luego por ese otro, torcer por allí, hasta desembocar en el mar, constituyendo el río Tsavo. Este río está por Kenya, y si una líena ferrea pasa por encima de un río tienes dos opciones. Una, no hacer el tren. O dos, hacer un puente. Como el tren hacía falta, se optó por hacer un puente que fué encargado al Coronel John Henry Patterson, que por lo visto también era ingeniero.

Tengo una cara de ingeniero que te pasas.

Se proyectó el puente, se diseñó, se hicieron reuniones, se aprobó el presupuesto, se trajeron a un monton de esclavos de la india y se pusieron manos a la obra. Bueno, el coronel es evidente que no trabajaba de sol a sol, pero los esclavos claro que si. Puede que el nombre de Tsavo no te diga mucho, pero si tienes por ahí un diccionario Kamba-Español, y buscas lo que significa Tsavo...me comprenderás. Como se que ninguno ha cogido jamás un diccionario Kamba-Español, os lo traduciré encantadote. Tsavo significa, "lugar de matanza". Y que mejor lugar que hacer un puente en el río Tsavo?? eh? si es que son todos unos genios!

Pedazo de chiringuito que nos hemos montao aquí, buah!.

Todo marchaba mas o menos bien, con los típicos problemas, el esclavo que hablada demasiado, el esclavo que quería beber agua, el esclavo que quería descansar, etc etc. Hasta que un día unos esclavos se dieron cuenta de algo. Haré una transcripción de una ficticia conversación entre esclavos.
Oye Muti.
Que quieres Mumbi?
Has notado que Jamil se está escaqueando mas que de costumbre?
Si, hace un par de días que no lo veo, será burgués.
A ver si le ha pasado algo!
Que le va a pasar! Si tiene seguro médico.
Tu eres tonto no?
Todo empezó así, faltaba un esclavo. Pero bueno, era un esclavillo de nada. Pasaron los días y algunos esclavos seguían desapareciendo, hasta que un día, mientras un par de esclavos hablaban sobre como partir piedras.
Mira Mumbi, no es ese tu amigo Muti?
Si, míralo, haciéndose el loco. Que hace en el suelo haciéndo como que se retuerce de dolor?
Joer, si es que es buen actor.
Si hasta se arrastra y todo!
Un momento, que es eso que lleva en la cabeza.
No sé, parece como un sombrero.
Pués que sombrero mas raro, porque tiene como dientes y todo.
Yo creo que es un león.
Ah claro, ese debe ser.
Pero que?
Al darse cuenta de su supina estupidez, fueron a contarselo al coronel, que enseguida tomó cartas en el asunto y fué a dar caza al león. Pero nada, no tuvo éxito en la cacería.
Un día, estaba el coronel tan tranquilo en su tienda de campaña, pensando en cosas típicas de un hombre de finales del siglo XIX, cuando empezó a escuchar ruidos extraños, como crujidos. Extrañado, cogió su escopeta y salió a echar un vistazo por ahí y se encontró con algo, atípico. Se encontró a un par de leones macho muy grandes comiendose a un pobre desgraciado. Pegó un tiro al aire y los leones se fueron corriendo con unos paluegos de esclavo entre los dientes. Se procedió a tomar unas medidas cautelares contra ese par de leoncillos que tanto jodían al personal. Se valló el campamento, pero nada, los leones seguían entrando por la noche a tomarte su tapita de hígadito. Incluso atacaban de día los muy cabrones. El coronel les puso trampas, a cada cual mas ingeniosa, pero es evidente que los yunkes y los pianos colgando encima de chuletones no son útiles contra leones mas o menos inteligentes.

Jajá!! esto no se lo esperan estos estúpidos humanos!!

Pero, había algo raro en estos leones. Se sabía que eran machos porque se les había visto los huevos colganderos (model talibán), aunque había algo que no terminaba de cuadrar, puesto que estos leones no tenían melena. Es evidente que no estaban tratando con leones normales, ya que no tenían melena, y eran inusualmente grandes.
Es evidente que el pánico se apoderó de los trabajadores, que, en un arrebato de imaginación que te pasas, los apodaron Ghost (peliculón, que diga, fantasma) y Darkness (oscuridad). Es evidente que es un gran arrebato de ingenio, porque coño, para no pagar a los esclavos, y encima les ponen apodos a los bichos que se están comiendo sus compañeros, ya me dirás!.

Que me han puesto Darkness dices?!? Pero si no soy emo!!!Ay que me lol!!!

Bueno, el caso es que cuando los bichos de nombres emos se comieron a 140 trabajadores, los cojones del coronel estaban ya un poco hinchados. decidió que el mejor método de cazar un leon era la paciencia. Construyó un andamio mas o menos rígido dentro del campamento, y cerquita, puso un suculento cebo ( el cebo lo dejo a vuestra imaginación. Si elegís pensar que el cebo era un esclavo, sois unos sádicos). Cuando uno de los dos leones se acercó a degustar el delicioso manjar la noche del 9 dediciembre de 1898, BUM! HEADSHOT (significa disparo en la cabeza en el argot de los jugadores de juegos de tiritos, como yo). Cazó a uno.

El coronel enseñando su enorme....pieza.

El otro se hizo de rogar y oliendose el pastel, tardó tres semanas en caer en la trampa que desgració a su compi.

Malditos humanos! Habéis matado a mis hermanos! Pongo los brazos así en signo de enfado!!

Pero, que llevó a un par de leones sanotes a comer humanos? es decir, a ganarse el merecido titulo de, antropófago. Pués, la hipótesis mas aceptada hoy en día, es que el lugar donde habitaban los leones, era un paso frecuente de caravanas de escavlos. En estas caravanas era normal dejar tirados a los enfermos, viejos, heridos, inútiles, de los que los leones daban buena cuenta. Entonces, si los abuelitos de estos dos cabroncetes se acostumbraron a comer carne humana, también se acostumbraron sus padres, y por lo tanto ellos. Pero luego, estaba el tema de que no tenian melena y que eran muy grandes. Parece algo descabellado, pero puede que sean descendientes de una raza de leones cavernarios, ya que se encontró la cueva donde vivían, que por cierto, estaba ricamente decorada con una cantidad nada irrisoria de huesos.

La nueva especie, el león mimo. Se queda acechándote totalmente quieto...durante años!

El caso, es que esta historia nos lleva a una conclusión ya sabida por muchos y muy manida. Y es que no estamos en la cima de la cadena alimenticia, no. A ti te sueltan solico en la sabana, y a ver cuanto duras, a ver. Pero el egocentrismo humano ya sabemos que es como su estupidez, que no tiene límites. Pero oye! que el puente se construyó, y la historia ha dado para un par de pelis acerca del tema de leones comehombres (con "actorazos" como Val Kilmer) al imperio británico le fue por un tiempo, a costa de los esclavos eso sí, pero oye, si tu no eres esclavo, no tienes porqué preouparte por eso no? No nos lo enseña así la tele? eh eh? piensa en ello, he dicho!!

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Insectazos!!!

Yu lukin tu mí madafa???

Si hay algo en esta nimia existencia que me jode, son las moscas. Pesadas, negras, ruidosas asquerosas, pero por encima de todo, cojoneras. A quién no le molestan las moscas? O los mosquitos, cucarachas, arañas, o cualquier clase de insecto? Yo creo que a la mayoría de los seres humanos (es decir, los del mundo desarrollado, ya que los del mundo subdesarrollado nadie los considera para nada), les molesta. Particularmente yo siento una especial aversión a las cucarachas. No se porqué pero, no las soporto, con esas antenitas, esas patitas, y sus carreras a toda velocidad ( son los insectos mas rápidos sobre la faz de la tierra). Una cucaracha de 3 cm es para mi un mastodonte a derrotar, al que me tengo que enfrentar en solitario. Lo siento, pero mi orgullo me impide llamar a mi madre para que mate al bicho. Uno ya tiene cierta edad y ha de hacer las cosas por si mismo, pero eso sí, la fruta me la sigue pelando mi mamá.
Pero, a pesar de ser asquerosos, hay insectos que son bonitos, como las mariposas, ligeras y gráciles, que surcan el aire para ir de flor en flor, como los drogadictos. De todas maneras dan siempre un poco de asquete. Entonces, yo, en mi incansable búsqueda de la verdad y del buen gusto, me he dicho a mi mismo; "Coño!! porque no buscar insectos desagradables y compartirlos con mi ingente legión de fans??" y a eso es lo que vamos, así que al lío!!

Para empezar, mejor algo ligerito, para no atragantarnos enseguida. La fotillo que vemos ahí arriba corresponde a un Insecto Palo Gigante. Como su propio nombre indica, este insecto se parece a un palo, y su gran meta en la vida, es pasar desapercibidos. Se quedan colgando de una rama y ahí se camuflan. Ya puede pasar el mejor comedor de insectos palo del mundo que dirá: "Si que es complicado encontrar comida por aquí, nada mas que hay palos!" No son especialmente hostiles a nada ni tampoco muy sibaritas, pero los insectos palo gigantes, son todos hembras, y se reproducen mediante partenogénesis, que es algo muy complicado que algún día explicaré, pero no ahora. Para que veáis lo grandes que son...os dejo esta fotillo.

Si creías que había mariposones grandes, es que no has visto esto.

Ahora toca la Mariposa Atlas, que es la mayor mariposa del mundo. Este bello insecto volador vive en algunas zonas de tailandia y mirad si es grande que la la media de superficie alar suele ser de 400cm2. Este bello animal tiene la particularidad de que no desarrolla una boca por la que comer, por consiguiente no come. Se alimenta exclusivamente de la grasa que ha guardado de su etapa de crisálida, por lo que vive entre 2 o 3 semanas.

Ahora empezamos ya con el temita bueno. Ese monstruo que veis ahí arriba es nada mas y nada menos que una Araña Camello Gigante. Ese mastodonte vive en los desiertos de Irak, y mucho soldadito que ha dormido allí ha tenido la grata sorpresa de encontrarse un visitante de esta índole cuando ha abierto su saco de dormir. Por suerte no son venenosas, pero su mordedura duele que te pasas, y yo que quieres que te diga, yo me veo una cosa de esas rondando por mi casa, y violo las leyes de la física. Pero la gracia de este bicahrraco, porque no tiene otro nombre, es que, encima de feo, encima de grande, encima de gordo, es rápido!, es capaz de alcanzar los 10km/h sin despeinarse. Y eso parece poco, pero no lo es para nada, corre casi lo mismo que tú.

La pesadez de ser madre de muchillizos.

Esa preciosidad que veis ahí arriba es un Belostomatidae Lethrocerus. Ese en particular, va cargado de huevecitos. Este bicho, aparte de ser feo de cojones, tiene el bonito apodo de "muerdetobillos" Y es que como te pique, ya puedes ir a rascarte, porque su picadura es considerara la mas dolorosa que te puede regalar un insecto. su salica es tan....guay, que casi descompone los tejidos musculares y te deja para un apaño. Pero, quien no querría tener uno de estos en casa?? Además, de que en muchos sitios de Tailandia (putos locos) son considerados....un manjar, puediendose hacer con ellos, un plato rico rico, y con fundamento.

Tómalo, tuyo es, y mio no.

Eso que se ve ahí arriba es una Weta Gigante, y no, no va con ironía. Este bicho es uno de los mas pesados insectos que se arrastran por la tierra. Digo que se arrastra porque casi lo hace, pesa tanto que su primo el saltamontes le dice, "a que no puedes hacer esto??" mientras salta alegremente.Vive en algunas islas de Grecia, donde come todo hierbajo que sea mínimamente comestible.

Ves lo que pasa cuando te tiras a tu hermana?!?!

Por último, vamos con el plato fuerte del día. El Isópodo Gigante. Esto no es un insecto, es un crustaceo, pero coño, es feo de cojones!! Es casi una cochinilla, si, esos bichos pequeñitos que se hacen bolitas cuando los molestas, al menos yo los llamo así, cochinillas. Son tan jodidamente feos que si se presentaran a un concurso de feos no los dejarían participar porque las bases del concurso dicen que no se puden presentar profesionales.
Y esto es todo. Se qu eha dido un post un tanto sosainas, pero os quería regalar algo ligerito a la par que gracioso y estimulante. Yo no se vosotros, pero mientras escribia esto, he tenido la sensación de que giraría la cabeza y un bicho de estos estaría en el suelo, mirándome, esperando el momento oportuno, para lanzarse a mi cuello y hacer que mi vida careciese de sentido. Pero menos mal, que todo eso son tonterías de la mente, a la que debemos doblegarnos por vivir bajo sus designios, así que...a doblegarse...he dicho!!!

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Exorcismos!!!

Mira mira!! te exorcizo con una mano!!!

Bueno bueno amiguitos amiguitos míos, estoy de vuelta tras una semana santa menos santa que cualquier cosa, y una semana de clase apocalíptica, podríamos decir. Bueno, he estado ocupadillo y todo eso y pido disculpas por mi ausencia injustificada. Podría justificarme, pero para que? si los emos no justifican su evidente estupidez, porque habría yo de justificarme? Ya se que es un razonamiento un poco tonto, pero acaso no somos todos un poco tontos? Si....admitidlo, quizás pensamos que somos racionales, pero a veces hacemos de tonterías, telo digo yo, como aquella vez que cogí a un gato por las patas de atras y empezé a darle vueltas y...bueno...eso es otra historia.
Hoy quería hablaros de un tema que no es políticamente correcto, la religión. Digo que no es políticamente correcto, porque dicen por ahí que es de mala educación hablar de religión, porque nunca sabes a quien vas a ofender, y yo tengo la teoría de que los cristianos extremistas, no van a entrar aquí a leer esto, así que no creo que haya problema. No vengo a hablar de la existencia o no de dios (con d minúscula), ya que es evidente que no existe, si no de un tema que la mayoría de nosotros conocemos, pero que no somos muy conscientes de ello, el exorcismo. Yo me encuentro entre ese grupo de personas privilegiadas que aun no han visto "El exorcista", que quieres que te diga, yo soy un tipo muy miedoso y me niego a pasar un mal rato. Puede que sea yo tipo que crea a rajatabla que eso es todo fantasía y que no existe, pero como hay partes de mi cerebro que no domino voluntariamente, ve tu a mear a las 4 de la mañana por el pasillo oscuro a ver si tienes cojones. Así que sin mas preámbulos, hablemos un poquito de los exorcismos.

Veo como te masturbas, pecador.

Se abre el telón y se ve un hombre en un puesto vendiendo tortitas. Se cierra el telón y se ve al hombre muy triste porque le han cerrado el puesto los de la $gae por tener la radio puesta. Como se llama la peli?? El extortista!!! A que es bueno?!? Eh?!?!eh?!?!, bah, no es mi culpa que no sepaís apreciar mi evidente genialidad. Despues de esta evidente muestra de humor brillante, pongamonos serios, eso sí, serios a mi estilo.
Que coño es un exorcismo?? Pues eso es cuando un "ente" entra en una persona, animal, o cosa. Lo de cosa abarca una horquilla muy amplia de cosas, pudiendo poseer desde tampax (malditos demonios pervertidos), hasta pueblos enteros (Centralia no vale). Lo mas típico es que un demonio, fantasma o cualquier cosa sobrenatural que tu quieras, entre en el cuerpo de una persona y tome posesión de ella. Estas posesiones pueden ser totales o parciales. Las totales son las mas chachis, ves a la persona hablando en lenguas muertas y todo eso. Aunque las parciales....yo que quieres que te diga, a mi me atraen mas. Las mas típicas son las posesiones por parte de Íncubos y Súcubos. Y que son los cubos esos?? Pues son demonios que buscan sobre todo...follar. Si.

Íncubo pensando..."Primero por delante, luego por detras y luego a la boca??"

Los íncubos son demonios que poseen a hombres para chingar con mujeres y los súcubos, pues al revés. Yo que quieres que te diga, a mi esto de los cubos raros estos, me suena a excusa. Uy, que me se me ha metido un íncubo, ven pa cá moza, que te voy a dar un puntazo allí donde nunca da el sol. Mi teoría ante todo esto es que muchos seres humanos aun conservan muchos retazos animales y están mas calientes que una estrella de clase espectral O.

Súcubo advirtiendo que tu pene será su premio, de consolación.

Entonces, cuando una persona está poseida por un demonio, o un espíritu maligno, a quién vas a llamar?!? A los cazafantasmas?!? NO! a un cura!! Los curas son bien conocidos por su utilidad en hablar mucho y de nada útil. Algunos se salvan por ser personas, pero la mayoría no.
Muchas personas (entre ellas yo) creen eso de las posesiones demoniacas son mas bien una tontería. Pero cuidado! yo no soy importante, solo soy un número en la lista del gobierno, osease, no soy nada. Si fuera el jefazo de un banco, entonces ya sería alguien. El caso es que en el Vaticano, se toman muy a pecho eso de los exorcismos. Es totalmente lógico, una panda de hombres ya mayorcitos, todos metidos allí, tos preocupaos por nuestra fe y por supuesto, de los exorcismos. Este es un claro ejemplo de que todo es altamente relativo. Uno piensa que un hombre mayor, adquiere ya cierta experiencia en la vida y es sabio, excepto cuando le metes la variable de la religión, provocando que se vuelve un cabeza hueca.
El caso es que, es verdad que se lo toman muy en serio, puesto que en todas y cada una de las diocesis de la iglesia apostólica romana, tienen a un sacerdote que sea experto en el tema de exorcismos. Te lo juro por los neutrinos del sol. Tienen incluso un protocolo a seguir. El obispo de turno, tiene que dar permiso al sacerdote experto para que vaya a exorcizar al demonio, pero, jajá!! Como sabes que es una posesión normal y no un simpe ataque de epilepsia? Tranquilo, los supercuras lo tienen todo pensado. Es tan simple como que el "poseido" hable en una lengua muerta, tenga mas fuerza de lo normal mientras está poseido, sienta una profunda aversión ante las imagenes de jesus, la "virgen" y toda esa parafernalia. Ya si hace que los objetos se caigan solos y todo eso, buah, la ostia ya.

Lucifer al acordarse que no se había puesto el condón.

Bien, tenemos al cura autorizado, y a la pobre niña podeída (las niñas dan mas pena). Que hacer entonces??! Seguir las indicaciones del Ritual Romano. Eso del ritual romano es como el libro de instrucciones del cristianismo de hoy en día. Fruto de 10 años de duro trabajo (si claro, permítidme una carcajada, ja) de un par de curas del vaticano y aprobado por Juan Pablo V.2 en 1999. Es mas que nada una serie de indicaciones de como rezar y todo eso, y ademas, en el capitulo 13, viene como exorcizar demonios. No es un libro que se consiga facilmente, con decir que solo se tiene uno por diócesis...He intentado buscar algo perono he encontrado nada.
De todas maneras, para exorcizar a una personita, lo que hay que hacer es rezar mucho. Y repetir, siempre repetir. HAy que recitar unas cuantas oraciones mu bonitas que vienen en ese capitulo del ritual romano y mucha fe, que si no, chungo.
Cuidado, que este tema es muy serio!!! Que viene hasta en la biblia y todo!! Segun Mateo 8:28 en adelante...atentos.
Y como él hubo llegado en la otra ribera al país de los Gergesenos, le vinieron al encuentro dos endemoniados que salían de los sepulcros, fieros en gran manera, que nadie podía pasar por aquel camino
Y he aquí clamaron, diciendo: ¿Qué tenemos contigo, Jesús, Hijo de Dios? ¿Has venido acá a molestarnos antes de tiempo?
Y estaba lejos de ellos un hato de muchos puercos paciendo.
Y los demonios le rogaron, diciendo: Si nos echas, permítenos ir a aquel hato de puercos.
Y les dijo: Id. Y ellos salieron, y se fueron a aquel hato de puercos; y he aquí, todo el hato de los puercos se precipitó de un despeñadero en el mar, y murieron en las aguas.
Buah, si es que esto es real real. Como dijo el papa el otro día. "La resurreción de jesús es un hecho histórico ampliamente contrastado" (permitidme una nueva carcajada, ja).
Uno de los exorcismos mas famosos que se han dado ultimamente fue de la jovencita Anneliese Michel. Quizás este nombre no os suene mucho, pero su historia fué la que inspiró la pelicula "El exorcismo de Emily Rose".

Anneliese Michel, si es que era mas maja antes de la posesión.

El caso de esta jovencita supuestamente poseída causó mucho revuelo. Mas que nada porque el resultado final del exorcismo fué la muerte de la joven. Os contaré la historia.
La vida de Anneliese tiene un defecto de base. Y es que los padres le dieron una profunda educación católica. De esas de, como no te comas las lentejas vas a hacer llorar al niño jesús!! y de, mamá mamá!! quién inventó el teléfono?? El niño jesus hija mía. Esto es un claro ejemplo de gilipollez inducida por creencia extrema en algo erróneo.

Fijate si soy normal, que pongo postura de campo, yiiieeeje!!

Con 16 añitos, Anneliese era una chica católicalmente normal, iba al instituto, rezaba sus oraciones, e incluso se rumoreaba que tenía por ahí algún pretendiente. Pero un día empezó a sufrir extraños ataques. Los padres, en un arranque de sentido no común, la llevaron a un hospital donde le fué diagnosticada epilepsia. Se la ingresó en un hospital donde se recuperó de la epilepsia. Completó su bachiller (de ciencias no, por suspuesto) y se matriculó en la universidad y todo. Pero, durante todo este tiempo, Anneliese aseguró que escuchaba voces de ultratumba y veía demoniacas figuras pululando por ahí.
Los padres, en un arranque de sentido común, dedujeron que estaba poseida, por lo tanto la llevaron a la iglesia local para decirle al cura que le practicara un exorcismo. La iglesía, mandó a un experto en la materia para estudiar el caso de Anneliese, Ernst Alt (sus hermanos eran Pepe Control y Mariano Suprimir), que decidió seguir adelante y obtuvo el permiso de los peces gordos para realizar el ritual romano del exorcismo.

Ya no está tan guapa, a que no??

Durante el exorcismo, nuestra simpática amiga Anneliese, afirmó estar poseída por un porrón de demonios y espíritus malignos. Entre ellos, destacadas figuras del genocidio como Hitler, hermanos mayores cabroncetes como Caín, traidores como Judas Iscariote y grandes incomprendidos como Nerón. Por supuesto, Lucifer también la poseyó, pero él es mas de estar sentadete en su trono viendo....donde estás corazón?? buah, eso si que es maligno y pecaminoso.
El caso es que Anneliese gritaba cosas que a mas de uno le haría que tensase los glúteos. Cosas como que Lucifer está cerca, que este mundo está condenado, que todos los demonios la seguían, etc etc. Esto provocó que sus amigos dejasen de visitarla, ten amigos pa eso. Consejo, si quieres desacerte de algún amigo que te cae gordo, finje que estás poseído y verás que rápido, como ZAS! limpiahogares. El único que la visitaba era su novio, auqnue ella le murmurase que se alejara, el nunca dejó de verla. Yo, que soy un fantasioso, quiero pensar que el chaval tenía dos dedos de frente y sabía que lo que le pasaba a su novia era que estaba mas loca que las cabras, y ante todo eso, la quería.

Observad el amor con el que la agarra, si es que son mas amorosos los cristianos...

Los padres, como católicos empedernidos (léase tontos), afirmaron que, muchas veces, mientras se dirigian al cuarto de su hija a ver como estaba, veían sombras que se alejaban por los pasillos. Mucha gente presenciaba sus exorcismos, coño!, quien se iba a perder algo así. Incluso afirmaban que veían como se volteaban las cruces que había en la habitación y se rompían los cristales de las ventanas.
Y tiene esto un final feliz?? No, porqué? porque el 1 de Julio de 1976, Anneliese muere. Su muerte hace que mucha gente se pregunte, que coño hacen dos curas tratando de curar a una chavala que tiene epilepsia diagnosticada?? Pues su inestimable ayuda provocó la muerte por desnutrición severa de la chica. Es decir, no le des de comer, porque estáras alimentando de comer a los demonios. Se celebró un juicio que si se hubiese celebrado hoy, no veas el morbo que tendría y se conendo a los padres y los curas por negligencia y no ayudar a la chavala. Los cristianos se revolucionaron, y gritaron a los 5 vientos (ellos no creen que haya 4) que eso no era así, que Anneliese había muerto luchando contra los demonios.

Cara de posesión...yo diría de locura desnutrida.

Cierto o no, fué enterrada, y con los años exumada, para ver si su cuerpo seguía o no incorrupto. Si estaba en pefectas condiciones, quedaría demostrado que Anneliese era una santa etc etc. Pues menudo chasco se llevaron al encontrarla toda podrida, si es que los cristianos no creen en lo obvio.
El caso es que esto nos lleva siempre a lo mismo, como los fractales. Puedes creer en cosas, pero con moderación. Como todo en la vida, si te hartas de aceitunas (como yo he hecho mas de una vez, pero es que, joder, estan tan buenas), al final, te cagarás vivo y no veas que mal rato. Pues con le religión mas. Máxime cuando entra en juego el cerebro, ese gran desconocido para la ciencia, que algún día nos desvelará sus misterios.
Yo?? Bueno, es evidente que no creo en esas cosas, mas que nada porque no necesito creer en nada, me basta conmigo mismo, mi circulo de amistades y el amor que mi play3 me procesa. Así que ya sabéis, a vivir la vida alejado de los designios de unos cuantos viejos pajilleros metidos en el vaticano, he dicho!!!

PD: Me cago en los putos videos de exorcismo, que he tenido que ver unos cuantos para decidir cual ponía, en algunos había un susto al final, y coño! uno se asusta con cosas inesperadas! Como cuando vas a hacerte un tacto rectal y el doctor tiene las dos manos apoyadas en tus hombros y te susurra al oido "tranquilo que no te va a doler" no se si me entiendes...

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El Rayo Verde!!!

Oh no!! El sol ha comido guistanes y los está repitiendo!!

Oh! pero mirad como pasa ya el tiempo! No nos hemos dado ni cuenta y ya estamos en semana santa. Cachislamar, mañana sale "la borriquita" y...como se llama?? ah si! "la oración en el huerto" y yo sin mi traje de chaqueta, ni corbata, ni lágrimas para derramar emocionado porque un trozo de madera salga por la puerta mal diseñada. Pero en fin, como este mundo es tan tiquismiquis, tendré que respetar los gustos de los demás aunque racionalmente sean una soberana gilipollez. Francamente prefiero irme a dar un paseo por la playa en estos días tan "santos". Seguro que para los fans de la "semana santa" (lo pongo entre comillas porque lo de santa es altamente relativo), eso les parecerá un tanto aburrido, y por así decirlo, sacrílego! La verdad es algo realmente relajante y además nos obsequia con uno de los momentos mas bonitos del día, la puesta de sol. Personalmente me parece fascinante ver como se pone el sol, y esto de las puestas de sol tiene mucho que ver con el tema que nos toca hoy, el rayo verde!!

Descripción detallada del suceso en cuestión.

No, no es el nombre de un rayo láser, aunque ya me gustaría. Es simplemente un fenómeno de la naturaleza. Tan natural como un árbol o como un bocata de chope. Lo que pasa es que es un fenómeno bastante poco usual pero que sin embargo, con las condiciones óptimas, se puede dar en cualquier lugar del globo, menos en Madagascar, allí no creen en el rayo verde.
Pero antes de ponerme a explicar lo que es el rayo verde, tengo que daros un poco la lata con el la luz.
No, eso para empezar, no. La luz no es cuando llegas a tu cuarto y le das al interruptor. La luz (visible) es algo mas chachi. Es "algo" que a la vez es una onda y a la vez una partícula haciendo que la luz sea algo maravilloso Además está compuesta de colorines, concretamente, los colores del arcoiris. Y tiene esto que ver en lo que nos atañe hoy?? Si, bastante.
La luz que nos llega del sol tiene todos los colores mezclados, entonces cuando llega a nuesta atmósfera, digamos que algunos colores como el azul, se dispersan y le dan a la atmósfera cierto tono azul. Eso pasa cuando el sol está dando directamente sobre la tierra. Imaginaos que teneis una pelota y le clavais una aguja en posición recta (tal que así |), cuando la luz incide así sobre la atmósfera, tenemos un bonito cielo azul.
En cambio, si clavamos al aguja así inclinada ( así mas o menos \ ) entonces la cosa cambia. La luz tiene que atravesar mas atmósfera y entonces esta le quita mas luz, regalándonos un precioso atardecer naranja.

Está Hulk en el sol??

Tiene que ver esto con el rayo verde? Pues sí. Si se dan las condiciones adecuadas, podemos ver como el sol se pone de color verde!!. Pero se tienen que dar unas condiciones atmosféricas muy especiales, el aire quietito y todas esas cosas. Entonces cuando queda solo un poco de sol, de repente, adquiere unas tonalidades verdosas muy fantasmagóricas y preciosas. Seguro que muchos en la antiguedad (o no hace tanto) considerarían aquello como algo maligno. Como un signo de que dios (con d minúscula) está cabreado que te pasas y va a destruir el mundo.

Verde que te quiero verde!

En ciertas ocasiones muy muy muy muy especiales se puede observar en vez de verde, pequeños matices de azul, siendo verdaderamente espectacular. Esto hace que una simple puesta de sol se convierta en algo maravilloso. Eres consciente de que la tierra está girando sobre si misma y que tú le estás dando la espalda al sol, siendo miembro involuntario de un ballet cósmico regido por leyes de las que quizá hablaremos otro día.

El sol está veeeerrrde de envidia.

Se que el tema de hoy no ha sido muy bueno, pero me apetecía hacer algo cortito y chachi para no sobrecargaros mucho el coco. Además hay "vacaciones" y hay que descansar un poco y todo eso. Espero que alguno de vosotros miréis alguna puesta de sol bonita y tengáis la suerte de ver un rayo verde, yo lo sigo intentando, así que a pasear!!! he dicho!!!

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